blague trouver sur le net

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
- S’il te plait, réveille-moi à sept heures demain matin.
Le lendemain matin, le type se réveille.
-Tiens ? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit:
- Réveille-toi, il est sept heures !
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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

ps: Aux blonde ne pas le prendre mal.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Nicolas et lui dit :
"Bonjour Nicolas je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
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C'est un camionneur qui aperçoit sur le bord de la route...
un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il s'arrête et le prend. Au bout d'une ½ heure, le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un 2ème petit bonhomme vert qui fait du stop. Le camionneur s'arrête à nouveau et le prend. Au bout d'une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un autre petit bonhomme bleu cette fois qui fait des signes.
- Bon, je veux bien vous prendre, mais si c'est pour me faire des propositions dégueulasses comme vos copains, dégagez tout de suite avant que je vous fasse une grosse tête !
Le petit bonhomme bleu sort alors une carte de sa poche et dit:
- Gendarmerie ! Contrôle d'identité allez montrez vos papiers s'il vous plaît !

C'est un homme qui est au travail. Tout ce passe bien jusqu’à qu'il reçoivent un coup de téléphone de sa femme en pleure:

- "Chérie aide moi, j'y arrive pas, j'y arrive pas!!!!!! Viens vite!!!!!!"
- "Qu-que quoi il t'ai arrivée quelque chose de grave? Tu es blessé?"
- "Non c'est juste que.... le puzzle, j'y arrive paaaaas!!!!!

Sur le coup, l'homme ne sais pas quoi dire

- "Ecoute il faut être méthodique dans les puzzles. Commence par faire les bordures et tu verra tu vas avancer"
- "Je sais mais j'y arrive pas!!!"
- "Il y a un dessin sur la boite non? il représente quoi?"
- "Il y a un coq sur la boite. Viens m'aider j'y arriverai jamais sans toi. je t'en supplie!!!!"

L'homme un peu surpris d'entendre sa fiancé si déprimé pour un puzzle décide de prendre une journée afin de passer du temps avec sa femme.
Il arrive à la maison.
Sa femme est toujours en pleure, le maquillage a coulé, 3 boite de klinex y sont passé, bref un vrais carnage ça va toujours pas.

- "Mon amour, il ne faut pas te mettre dans des états pareil pour un puzzle. Allé, on va le faire ensemble."

Le couple se dirige vers le salon ou la femme a commencé son puzzle. Apres un bref coup d'oeil sur la table, l'homme se retourne vers sa fiancé et lui dit:

-"Tu sais mon amour, tu est la plus belle, et je t'aime à la folie. Mais tu sais se que l'on va faire? On va ranger les cornflex et on va rien dire à personne."

moi aussi j'ai une blague =D




alors que font 2 chiens lorsqu'ils se rencontrent ???












ils se jappent au nez ^^ (japonais xD)






c'est l'histoire de paf le chien, en fait il travers la rue et...... PAF le chien

ou encore : couic la girafe! y a une girafe en savane, et un hélico passe a l'envers et couic la girafe


qu'est ce qu'un asiatique qui attend ???? ben ... un jaune qui attend !!! (jonatahan...)





a quoi reconnait on un hélicoptere belge ???? bah il a des sieges ejectable xD ......hum è_é

Mdr elles sont trop pourris tes blagues XDD

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.





Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

petite dédiasse une a notre cher Bono et l'autre a nos marseillais

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro

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Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l'ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime...

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Le texte ci-dessous est extrait d'un site de petite annonce américain...

L'annonce : Je suis une belle (superbe, même) fille de 25 ans.
Je m'exprime bien et j'ai de la classe.
Je ne viens pas de New York.
Je voudrais me marier avec un mec qui se fait au moins un demi million de dollars par an.
Je sais bien que ça fait pas terrible, mais il ne faut pas oublier qu'à New York, on est dans la classe moyenne quand on gagne au moins un million, alors je ne pense pas que je mets la barre trop haut.

Est-ce qu'il y a des mecs qui se font 500k ou plus sur ce site ? Est-ce que vous avez des femmes ? Est-ce que vous pourriez me donner des tuyaux ? Je suis sortie avec un gars qui bosse dans les affaires et qui se faisait dans les 200 - 250 000 dollars. Mais c'est là que je me plante, apparemment. 250 000 m'emmèneront pas du côté de Central Park Ouest. Je connais une femme dans mon club de yoga qui s'est mariée avec un banquier d'affaire qui habite à Tribeca, et elle n'est même pas aussi bien que moi, ni même si maligne que ça. Alors, pourquoi ça le fait avec elle ? Qu'est ce que je peux faire pour y arriver comme elle ?

Voici mes questions, en particulier :

Vous, les mecs célibataires et riches, où est-ce que vous aimez bien aller ? Donnez-moi des noms de bars, restaurants, clubs de gym...
Qu'est ce que vous recherchez dans une nana ? Soyez francs les mecs, je ne crains rien.
Est-ce que je dois cibler une tranche d'âge en particulier (j'ai 25 ans) ?
Pourquoi certaines des bonnes femmes qui mènent une vie de rêve du côté de l'Upper East Side ont l'air si banales ? J'ai vu plein de ces bonnes femmes tartignolles qui n'ont rien pour elles mariées à des types incroyablement riches. J'ai vu des nanas belles à tomber par terre toutes seules dans des bars. Qu'est ce qui cloche ?
Est-ce qu'il y a des professions spéciales dans lesquelles il faut que je cherche ? Avocats, banquiers d'affaires, médecins. Combien ces mecs gagnent en réalité ? Où est-ce qu'on peut les trouver ? Quand les mecs qui font dans les hedge funds sortent, où est-ce qu'ils vont ?
Comment choisissez-vous entre le mariage ou seulement une copine ? Moi je veux UNIQUEMENT ME MARIER.

Merci de garder vos insultes pour vous. Ici je parle à coeur ouvert. La plupart des belles nanas sont superficielles : moi, au mois, je dis la vérité. Je ne chercherais pas ce genre de mecs si je sentais que je ne faisais pas le poids sur tous les plans, physique, culture, classe, et même pour tenir une maison.

Une réponse : Chère Personne,

C'est avec beaucoup d'intérêt que j'ai lu votre annonce, et j'ai réfléchi sérieusement à votre problème. Je vous propos l'analyse suivante pour expliquer votre embarras.

Tout d'abord, je ne vous ferai pas perdre votre temps, je rentre moi-même dans vos critères, puisque je gagne plus de 500 000 dollars par an. Cela dit, permettez-moi de vous expliquer comment je vois les choses :

Coupons court au baratin, ce que vous proposez, c'est un marché tout simple : vous apportez votre beauté de votre coté, et moi je fourrnis l'argent. Correct, simple. Mais là ou le bats blesse, c'est que votre charme va se dégrader, alors que ma fortune va probablement continuer à augmenter... Donc, en termes économiques, vous êtes un actif qui se déprécie, mais votre dépréciation s'accélère ! Laissez-moi vous expliquer : Aujourd'hui, vous avez 25 ans, et vous allez probablement rester sexy les cinq prochaines années, mais de moins en moins chaque année. Puis la dégradation va commencer. A 35 ans, vous ne vaudrez déja plus un clou !
Donc, pour employer le langage de Wall Street, vous êtes ce que nous appelons une valeur spéculative, pas une valeur à conserver en portefeuille... et voilà où le bats blesse...

Mariage. Cela ne vaut pas le coup de "vous acheter" (puisque c'est ce que vous demandez), aussi je préfère la location. Au cas où vous m'estimeriez cruel, je voudrais vous dire la chose suivante : Si mon argent venait à disparaître, vous en feriez de même, aussi, lorsque votre charme va s'en aller, j'aurai besoin de pouvoir partir moi aussi. C'est aussi simple que cela. Donc le seul marché qui en vaille la peine, c'est qu'on sorte ensemble, mais pas le mariage.

De plus, j'ai vite appris quand j'ai commencé ce qu'est un marché performant. Alors, je me demande pourquoi une fille aussi superbe que vous, qui s'exprime bien et qui a de la classe, n'a pas été fiche de trouver son mec plein aux as. J'ai du mal à croire que si vous êtes si sublime que vous le dite, qu'un gars gagnant son demi million de dollars ne vous ait pas trouvée, même seulement pour un essai.

Avec tout ce que je vous ai dit, je pense que vous êtes dans la bonne direction : classique "bonne à prendre et à jeter"

J'espère vous avoir été utile, et si vous souhaitez que nous envisagions un contrat quelconque, faites-le-moi savoir.

alors la ladrill ta trouver une perle mdr !! exellent !

Ouais c'est un ancien collègue qui m'a fait découvrir ça, alors j'ai partagé ^^